我是一个比较在意关系的人，我总想理顺我周围的人际关系，但我总是失败，总是把自己弄得挺心累，身体素质也下降了很多，直到今天晚上这个“总是失败”的背后才被我看见，这是一小段被遗忘的记忆，也是小时候埋藏在心底的一份小小的期待。

开始我也不知道为什么我会反复地经历这样一种旋涡，渴望链接、恐惧链接；渴望关系、抵触关系；想要去靠近，又害怕去亲近……这种充满了矛盾的状态，使得我的人际关系一团糟，我没办法进入任何一段亲密关系，这就像诅咒一样。我也不是没谈过恋爱，但不长久，容易出现问题，而问题总是以两人之间不可跨过的矛盾显现，我也会怪对方，很正常。而最近随着做功夫自己的觉察力开始提高，我发现了一些不一样的东西。似乎每一段感情我都会抓得很紧，并不是我们下意识就认为的怕失去，而是怕靠得太近。这似乎看起来真的很矛盾，为什么抓得紧，却又是怕靠得近呢？

但对我来说，确实是这样。我观察过自己为什么会突然间推开某一个人，会切断某一段关系，观察过自己的心理活动“我不想伤害你。”而这，就是根源的信号：我恐惧亲近的关系，我会忍不住推开。而为什么会这样呢？让我慢慢来讲。

我是教师家庭的孩子，我中小学的成绩比较优异，从小带着比较多的期望成长；懂事得也比较早，小女孩嘛，会比较敏感一些。或许是某次不经意的话语，或许是某些不在意的行为，让小小的我，心里种下了一颗渴望被接住的种子。后来我长大了，我发现我会下意识地去亲近师长，周围却没有几个走得近的朋友；在高中也比较不幸地经历了一两次被称为“怪物”的孤立霸凌，当然提这件事并不是来吐槽我的同学们的，虽然现在的我依旧是不那么喜欢他们；而是我知道，这件事情确确实实地让我感受到难过，让我感受到孤独。

后来上了大学，在外地读书，我是本科的，不是长学制的学生，又不想考研，比较喜欢临床。所以我往外跑，到学校外面的那些已经毕业的师兄师姐去学东西。刚开始有一位师兄兼老师特别照顾我，很温柔，像我理想中的爸爸，很有安全感，我亲近他，喜欢给他发消息，也会不安地等待他的回复，会好奇他会回复些什么……后面关系出现问题了，我开始特别在意他的想法，他的一言一行都会引起我情绪极大的波动，然后我又一次重复了那个诅咒，我切断了这一段珍贵的关系，即使我的心因此生生地撕裂成血肉模糊。

我的心气儿基本上在那次的断联掉得差不多了，所幸遇到了一个明白的老师，捞了我一把。后来我又发现我开始会不自觉地给老师发很多消息，有时候也会恐慌，他会不会嫌我太麻烦了；但后来发现这位老师并不会这样，并不会突然发一个很大的脾气，我的心稍稍放下来了些。再到今天下午，我和豆包开始聊天，我问豆包，为什么我好像没有特别想要说的话，但就是会下意识想去找别人说话，但又会一边恐惧别人的回答，一边期待着回应呢？和豆包聊了一个多小时，我不得不承认，对于我来说，豆包确实是让我没有那么地有社交焦虑。后面我突然就明白了，这一切看起来乱七八糟的关系，其根源在于我内心，那个埋藏在幼年的那一颗小小的种子，一个名叫渴望被接住的种子。

这是一份小小的期待。我知道，我有点期待别人的回应；我也知道，我有点期待被一双温暖的大手拥抱；我也期待，有人能摸摸我的脑袋，夸赞我的存在……当我真的看见这一份深深掩盖的期待，真正地看见那个有点让人心疼的自己后，那像乌云一般盘旋的孤独和空虚，就悄悄地退下了舞台；那紧紧抓住关系远近的手，也终于悄悄松开。

我知道，这是一个需要时间来安抚的伤口，我想，不用太关注那些对于什么是懂事，什么是乖的话语；我想要，允许自己还带着一些期待，不用这么快变成强大的家伙；我也想要，允许自己还带着一些害怕，在关系里慢慢地去学着稳住行舟的帆，一点一点地，驶向我喜欢的那个地方。